Первое сообщение в теме :

Давайте на этой ветки выкладывать смешные истории, найденные в Сети или взятые из жизни, забавные рассказики, шутки, анекдоты.

Итак,

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин и женщин:

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:

1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:

1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

http://www.alewomen.ru/podrugi/ake-d-wum-1450589.html

Дети говорят о настоящей любви

Отсутствие стереотипов, искренность и непосредственность помогают детям высказываться о различных вопросах, в том числе и о любви, так точно, что это порой удивляет.

Просто наслаждайтесь.

• Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Лиза, 7 лет

• Любовь найдет тебя, даже если ты пытаешься спрятаться от нее. Я пытался спрятаться, когда мне было пять лет, но девочки находили меня.
Дима, 8 лет

• Любовь — самое главное в мире, но футбол тоже очень хорош.
Алеша, 8 лет

• Вы ни в коем случае не должны целовать девушку, если у вас нет достаточно денег, чтобы купить ей большое кольцо и собственную видеокамеру, потому что она обязательно захочет снять видео о свадьбе.
Денис, 10 лет

• Влюбленные отличаются тем, что могут просто смотреть друг на друга, в это время их еда остывает. Другие люди заботятся больше о своей еде.
Марк, 8 лет

• Обязательно научитесь хорошо целоваться. Тогда ваша жена будет часто забывать о том, что вы не выносите мусор.
Ира, 8 лет

• Любовь — это когда мама отдает лучший кусочек курицы папе.
Алина, 5 лет

• Я знаю, зачем придумали поцелуи. Они заставляют чувствовать такой жар во всем теле, что отопление в доме становится не нужно.
Оля, 8 лет

Источники: rinkworks, thefreelibrary
Перевод и адаптация: AdMe.ru

Похоже, малыши знают толк в поцелуях!
А мне запомнилось, кажется, из собрания Рины Зелёной:

"Любовь - это такое чувство,
Когда чувствуешь такое чувство -
Такое чувство, которое
Раньше не чувствовал."

Хотя это уже не юмор, это серьёзно, я бы даже сказала, поэтично и мудро...

***Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!

***Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

*** Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

***Учебный год, как беременность, - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...

***Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

***Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

***Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

***Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.

***В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...

*** Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."

[b]Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.
(Е. Запяткин)[/b]

Спасибо, Татьяна Николаевна!

Был Витя сегодня
Расстроен и зол.
Он в лифте застрял
И, заплакав, сел на пол.
И все перечитывал слово "козел",
Которое только что сам нацарапал...
Сергей Махотин

— Начерти квадрат со стороной десять сантиметров.
— Анна Петровна, что же это за квадрат — с одной стороной?

— Назови числа, которые в сумме давали бы десять.
— Один и ноль!

— Для чего служит микроскоп?
— Для микробов!

— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!

— Что означает фразеологизм "кот наплакал?"
— Это означает, что кота сильно обидели!

От таких ответов можно с ума сойти, а вот если с юмором отнестись........

*** Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.

***ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

*** У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

*** Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

*** Самая неожиданная фраза в школьной столовой: «У вас наличные или карта?».

*** Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...

*** Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.

22 детских перла. Вот оно, творческое мышление в чистом виде:

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

***

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...

***

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

***

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

***

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

***

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

***

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!

***

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

***

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

***

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

***

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

***

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

***

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

***

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

***

Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

***

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.

***

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

***

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

***

Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...

***

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

***

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней.
В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра?

СТРАННЫЕ ВСЕ-ТАКИ ЭТИ ЖЕНЩИНЫ,,,

- Как двадцатитрёхфевралякнулось, так и отвосьмимартится!!!

- Странно. Мне 35, чувствую себя на 25, а мужчины говорят: «Выглядишь на все 100.»

- Мужики все хотят, чтобы с ними была женщина неземной красоты.
Так вот!!! Желаем вам, встретить ту самую… зеленую, с одним глазом — и антеннами на голове…
- Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела… сказала со стула не совсем то, что учила.

- Папка говорил: — Вот ВЫРАСТИШЬ, пойдешь работать, будет у тебя ВСЁ… Выросла… Работаю … ГДЕ, это МОЁ ВСЁ ?

- Если у вас в холодильнике стоит пузырёк со снотворным, можно не опасаясь жрать по ночам… В случае чего, алиби вам обеспечено — мне не спалось… и я шла за лекарством!!!

- Во всем надо видеть позитив. Вот, например, я со своими округлыми формами никогда не провалюсь в канализационный люк.

- Кто как записывает своих вторых половинок в телефоне: зайка, киса, милый, любимый… А у меня муж в телефоне обозначен словом «Жертва»...
- Коротко о СЕБЕ: НРАВЛЮСЬ МНОГИМ… А у кого ВКУС получше, те вообще… просто в ВОСТОРГЕ.